Пост 6395951

Я себя ломал - я себя собрал.

Втаю-втаю и за писю вас тягаю, уважаемые пидоры и почетные пидоресы.

Мне захотелось поделиться некоторым травмирующим опытом. Его я собираюсь контейнировать в практические рекомендации и непрошеные советы подобно тому как это делал с качалкой:

> http://ebanoeit.ru/aways/joyreactor.cc/post/6145956

Поэтому, этот пост служит конкретной цели: поделиться опытом попыток выбраться из пиздеца, который не призван быть универсальным и является ничем иным как ИМХО. Но что более главное - он приглашение к размышлению.

Естественно у меня будет просачиваться периодически пиздострадание. В тоже время я чувствую потребность не сколько получить сочувствие и понимание, сколько проговорить пережитое и, возможно, "спасти себя" через других: дать то, чего не хватило мне в моменте или что я предпочел бы узнать раньше.

Хотелось бы мне быть просто счастливым йолупнем, но пока получается что-то вроде: "спасибо за опыт, но я хотел быть счастливым, а не сильным". Правда, сильным тоже быть хочется...

Ладно, если немного серьезнее, ребята, без преувеличения, это пиздец.
Такой пиздец, что если бы я бы говорил это вам публично, я бы просто промолчал на моменте "если честно, это -".

2026 стал настолько тяжелым и болезненным для меня годом, что он входит в ТОП-3 худших за всю мою жизнь. И это при условии, что в 2020 в Беларуси меня избили ТАК ОСНОВАТЕЛЬНО, что за 5 лет я перенес несколько операций и до сих пор считаюсь с последствиями сотрясения мозга. Но если 2020 я сломался физически и надломился несколько психически, поскольку панические атаки, крики и кошмары во сне меня сопровождали года полтора уж точно, то вот в 2026 я сломался психологически. До дурки не дошло, но я был на грани. Мне никогда не было так плохо, страшно и неясно.

Тем более, какая там дурка в эмиграции? Откуда время на санаторий? А батрачить кто будет не просто на финансовую подушку, а на восстановление всей жизненной инфраструктуры с нуля?!

... я три раза пытался расписать коротко что случилось. Но не очень понимаю на самом деле зачем это проговаривать вслух в контексте поста. Ибо имеющейся вводной достаточно, в целом: мне было плохо. Я потерял веру в себя, в свою систему оценивания, восприятия, прогнозирования. Перестал верить в свои принципы и что действительно подлинно соответствовал им. Были ощущения, что я еду на скоростной трассе в машине, где лобовуха треснул, кровь от сбитого животного размазана по стеклу, газ и тормоз меняются периодически местами, а руль работает по принципу "да-да-нет-нет". В какой-то момент вставать с кровати считалось подвигом, а когда я допускал такую мысль, то ненавидел себя за это, считая это ничтожным достижением свидетельствующим не о силе духа, а о том, что я стал тем, кого не хочу выбирать вовсе. Мне хотелось спать. Не умереть. Спать. Лечь и просто провалиться в сон. Самые счастливые моменты были в период пробуждения, первые несколько секунд, если повезет - минут, когда сознание будто "подгружается" и ты еще не вспоминаешь в какой именно ты "реальности" и с чем тебе предстоит "считаться". Где ты в моменте имеешь сладостный миг чистого, неподдельного существования в моменте, не тронутого ни прошлым, ни будущем. А когда же встаешь, смотришь на окружающих, на комнату, на мир, то все кажется неизменным, но для тебя изменилось ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ. И этот диссонанс был таким сильным, что я укладывал сам себя на лопатки: реальность и восприятие реальности расходились. Я хотел кричать, но не получалось. Я хотел плакать, но не получалось. А когда получалось - кашель и нос душили так, что это уже могло стать поводом для истерики: но часто я просто замыкался и снова блокировал себе право на такое проявление эмоций.

В итоге я обратился к специалисту. Дискомфорт в итоге стал таким тяжелым, что у меня не хватало аргументов для убедительного переубеждения и даже финансовая сторона меня не остановила (хоть и систематически поддушивала и поддушивает). В итоге я обратился к психологу для терапии.

- ПСИХОЛОГ -

Один сеанс мне стоит 60 веченозеленых, обычно у меня от 0 до 3 сеанс за месяц бывает. И хочу отметить сразу, что психолог не поможет вам. Он поддержит. Переложить ответственность на него за свое здоровье психологическое, получить подтверждение того, что вы права и все пидорасы, или наоборот, все вокруг прекрасны, а вы говна кусок, то есть чтобы он вам диалектически подрочил за ваши деньги - увы, не выйдет. Вас будут именно поддерживать. Мягко направлять. Давать практические рекомендации, обсуждать волнующие темы и вопросы. Но без вас этот состав не тронется. Если Вам стыдно и больно общаться с ним, откровенничать, потому что это живой человек, а следовательно это социальная коммуникация, а значит вы несете ответственность за то, что вынуждены считаться с реакцией другого человека - то забудьте эту установку. Представьте, что психолог - это ИИ или проститутка. Вы делаете что хотите, говорите без фильтров эмоциональных, вопрос только в грамотном ТЗ: ни проститутка, ни ИИ, не сделает то что вы хотите, если не будете искренни и конкретны. Причем часто к психологу приходят за ответами, а в итоге, окажется, что надо научиться сначала составлять, блять, вопросы и запросы грамотно, и это вы с ним тоже учитесь делать. Но в любом случае, как только психолог становится "не совсем человеком", а "средством для достижения цели", то вы наконец-то можете говорить прямо. А как только вы начнете выкладываться, вытаскивать из себя весь этот комок или даже комки, класть на стол что в голове\сердце\душе, записывая по логике задачек по физике в "ДАНО", а не тупо пытаясь перестроить свой внутренний движок под какие-то надуманные рамки "правильности" на ходу - вот тогда можно считать, что вы наконец-то встали на путь терапии. Вы остановили машину и разобрали ее по частям. Начинается ебейшее ТО.

ЕСТЕСТВЕННО, есть долбаебы-психологи, есть доморощенные хуепуталы, которые на депрессивное расстройство предлагают пойти в качалку или забеременеть, а могут даже высказать с какого-то хуя свое личное мнение по вопросу, что в целом табу, и даже склонять к его принятию. Но, ребята, игра стоит свеч - в крайнем случае могу поделиться контактом в ЛС, либо ищите своего, да обретете.

В общем, по ходу терапии я переходил из крайности в крайность, полагая, что после какой-то сессии уж точно "все понял". И еще пытался за одну сессию нередко рассказать прям все-все, выполнить пресловутый KPI. Но это было подобно тому как в зале ты пытаешься навесить штангу скорее до сотни, кладя хуй на технику и подготовку, чтобы просто "сделать" это. Но нет, что тут, что там - ты просто наебнешься и в лучшем случае получишь поводы для размышлений и выводов. Не проеб, а "сегодня я научился еще одному способу как "не надо" делать".

Но в итоге я стал учиться держать баланс. Было место рецидивам, но и было больше поводов для гордости в плане самоконтроля и саморегуляции.

В связи с этим, после относительной психологической стабилизации на этом протянутом канате над пропастью крайностей, встал закономерный вопрос: я вот не хочу жить по старым паттернам и хочу не только "не страдать", но еще и жить счастливо.

И тут у нас выходит ловушка Джокера: хочешь-нехочешь, но по жизни мы становимся мастерами в том, что повторяем систематически. И если ты систематически упражнялся в отлынивании, поисках поводов отказаться от созидательного, дрочил себя самообманом, занимался избегательством, жил в фантазиях, выбирал страхи, предпочитал позицию жертвы и т.д., то ты будешь в этом ВИРТУОЗОМ.

И тут возникает момент: как раньше жить ты не хочешь, а как измениться - не понимаешь.

Ведь, ОКАЗВАЕТСЯ, БЛЯТЬ, мозгу очень удобно выстрелить себе в яйца цепочкой мыслей "я понял ошибку - следовательно, я изменился". НЕТ. Очень часто я ловил себя на мысли, что это должно так работать, но нихуя нет. Осознание без практических изменений в привычках и поведенческих особенностях, образа мыслей, осеканий и корректировок в моменте приведут к тому, что ты просто будешь делать те же самые ошибки, но в одном случае ты будешь страдать, что ты необучаемая хуйлуша, а в другом случае восклицать:

А может еще и крутить в башке "гениальную мысль", что "метод рабочий, просто я мало старался!" - нет, НЕТ, не везде это работает. Особенно когда ты пытаешься СТАРМИ методами решать вопрос.

Поэтому, чтобы измениться, приходится сначала задать вопрос: а как измениться, если я всю жизнь жил иначе?

- ДНЕВНИК-ЗАДАЧНИК -

Осознание пришло ко мне не совсем в ходе терапии, но на решительно повлияло на оное.

У психолога я выполнял "домашние задания" регулярно, хотя честности ради половину где-то саботировал и если выполнял, то в последний момент. С ведением дневника КАЖДЙ ДЕНЬ у меня и вовсе были проблемы: надо было писать от руки, 7 ситуаций\мыслей, которые первые приходят на ум, и которые имели место быть в сегодняшнем дне. Это отнимало много времени. Хотя понятно, что психолог оценивал почерк. Исправления. И само написание от руки побуждает "оптимизировать" текст, чтобы написать именно СТОЛЬКО сколько ОПТИМАЛЬНО, а не растечься в мыслях, ибо СУКАЛЕНЬ. Я впал в изумление как много времени занимает написание текста вручную, честно говоря, а это надо было делать еще и перед сном\в конце дня.

В итоге я все же начал вести записи на телефоне\компьютере, чтобы привить себе хоть какую-то системность и начать хотя бы с "малого". Это выходило уже лучше, но все же саботировал я себя часто, особенно с ночными сменами, в период эмоциональной нестабильности и т.д. Однако опыт ведения дневника у меня был в студенческие годы и этот опыт я бы назвал скорее позитивным. Поэтому осознание "зачем мне это надо" было, а вот меняться я не особо менялся - живой пример, что одного только "осознания" не хватает зачастую.

Я не успел задать и обсудить на сессии вопрос "а как, собственно, меняться-то?". И к тому же в тот момент у меня было относительно безденежье, то есть строго на еду и квартиру, поэтому думать надо было самому.

И вот я провел параллели с залом. Я же ко-ко-кочка. Сила есть - ума не надо.
И таким нехитрым образом я соотнес 2 и 2: чтобы развить тело мне нужна систематическая нагрузка - для пропорционального и оптимального тренинга мне нужен план тренировки и прогрессия - план тренировки подразумевает под собой отчетность, анализ и увеличение частоты повторений, постановка новых целей в динамике.

И тут меня осенило: мне нужно составить "план тренировки" для своей жизни!

Таким образом я начал читать про различные задачники, методы продуктивности, "майндмапс" и т.д. В целом, на ютубе много контента на эту тему, и не мало коммерции: купите мой задачник, курс продуктивности и т.д. Я не спешу осуждать или обвинять в инфоцыганстве, поскольку не пробовал и не знаю, но покопавшись в этом всем я в целом попробовал несколько "бесплатных" или "пиратских" вариантов и... я понял, что они вынуждают меня подстраиваться под виденье автора и не совсем отвечают моим запросам или представлениям. Прав я был или нет - это дело десятое, опять же, тупо ИМХО. Поэтому, я по древней еврейской традиции "цап-цап" понравившиеся идеи-концепты, да прикрутил к ним собственные задумки и родился уже мой персональный задачник.

Сразу же ДИСКЛЕЙМЕР, что это не "лучший вариант", а "оптимальный исключительно для меня". Причем я все еще над ним работаю, есть идеи которые я хочу довести до ума в течение октября-ноября. Сам дневник-задачник претерпел ряд редакций и я покажу то как он выглядит на текущий момент.

В будущем я планирую выложить свой финальный вариант в открытый доступ, в том числе на реакторе. Сейчас не будет подробного обзора, я просто поделюсь как это выглядит и концептуально работает и к каким результатом привело/

Во-первых, начнем с отчетности:

Я делю свой день на "системные задачи" (синие, которые я хочу делать каждый день) и индивидуальные, которые меняются изо дня в день (например: решение бюрократических вопросов; генеральная уборка; размышления на тему-нэйм; поход со знакомыми в кафе).

Логика простая: задача выполнена - ставишь галочку. Циферки мне не очень нравились как способ учета, поэтому я сделал себе смайлики цветные, которые бы демонстрировали прогресс. По итогам месяца (да, тут две недели, это был тестовый вариант) идет "месячный зачет" с мотивирующей цитатой или высказыванием. Для меня это стало менее нудным и более игровым-интерактивным благодаря этому.

("Очки чилла" я не реализовал еще, но планирую: дело в том, что я не особо люблю баловать себя как-либо, часто считаю себя недостойным этого и эта система должна была служить для меня подтверждением того, что "эй, я правда заслужил". В целом я пока научился справляться без нее, но я планирую ее трохи изменить и доработать).

Идем дальше.

На одних лишь "галочках" и "смайликах" я бы далеко не уехал. Поэтому, во втором блоке эксель-документа у меня был следующий этап отчета - письменный. Я в качестве примера выбрал наиболее нейтральный, поэтому прошу понять, он служит исключительно для демонстрации:

Если я выполнял системную\индивидуальную задачу, то можно было ограничиться "сделано" и "есть", но если имело место некоторое осознание, то оно могло быть описано в том же блок или же в Мыслях Дня. Так, например, я иногда не шел гулять, поскольку требовал от себя "идеальности": если не 6к шагов, то нахуй надо вообще.

Но вот 5к шагов - это сокращение прогулки на 10 минут, и часто было более подъемно для меня, особенно в хуевом состоянии. Поэтому я отметил для себя, вопреки старому паттерну: что-то - лучше чем ничего, "ожидание идеальности" тормозит и топит, служит часто оправданием, а начало - это уже половина успеха.

Если задача и вовсе была не выполнена - обязательно должно быть пояснено почему. Это не экзекуция, не вызов на ковер к прокурору внутреннему, но взрослый и зрелый разговор с самим собой. Честно описать причину, но не просто бы стремиться "убедиться себя", а именно проговорить в слух: "мне было лень; я чувствовал себя подавленно, погрузился в тяжелые размышления, отчего почувствовал себя эмоционально хуево и просто уснул; я расставил приоритеты иначе". Проговаривание в утвердительной форме, что именно ты сам это сделал, действительно помогает понять как можно на тебе не просто ответственности, но и возможностей для того, чтобы результат был другой. Часто проговаривая себе причины, я заряжался поводом для размышления или ощущением "бля... проговорив это - звучит уже не так убедительно как в моменте..." - и это помогало мне меняться. Так, например, у меня в период поиска работы или чтения возникало желания скроллинга. Я учил себя задавать в моменте вопрос: "зачем я это делаю?" - и как правило ответ был не очень-то убедительным и основательным. Секундный рилс не стоил сбитой концентрации, как и смехуечка на реакторе. Поэтому я продолжал работать, хоть и периодически срываясь. Но раз за разом таких случаев становилось меньше и я это отлавливал. В сущности, это прокрастинация, а прокрастинация - это не про лень, а про тревогу и эмоциональную перегруженность: поиск работы ввергает в страх и ужас, заставляет напрягаться и думать, тебя начинает "ломать" и ты хочешь вернуться в "понятное" и "приятное". Поэтому установка "надо" в борьбе с этим делом мне не очень помогает, ибо "надо" - это невкусно и грустно, это императив без обоснования. Но я ловил себя на мысли, что стоило мне в голове или вслух проговорить:

"Я хочу (!!!) откликнуться сегодня минимум на 10 вакансий, потому что это повысит мои шансы на трудоустройство, что в свою очередь снизит мою тревогу за настоящее и будущее. У меня будет время и возможности сегодня поиграть\позалипать, но сейчас я хочу скоцентрироваться на этом. Решение этой задачи позволит мне чувствовать себя удовлетворенно и даст повод для гордости собой, а также поможет мне постепенно все легче преодолевать дискомфорт".

Это может звучать для вас не совсем убедительно и полгода назад я бы согласился с вами. Сейчас же я делаю это сравнительно регулярно, особенно в период тревожки, и это, сука, помогает. Я не чувствую "штиль", но я чувствую как "давление" падает на оптимальные значения. И именно такой способ фиксации и корректировки помогает менять в привычках и паттернах поведения. Вы также можете кекунуть и ткнуть пальцем "ебать, гордость, что отозвался на 10 вакансий?" - но правда в том, что такое обесценивание ввергает вас в яму прокрастинации. Если вы тревожитесь - значит это важно для вас - значит преодоление этого шаг за шагом заслуживает в первую очередь вашего признания. Для меня нормально ходить три раза в зал и таскать ебанутые веса, но для рядового реакторчанина начать ходить хотя бы 2 раза в зал - это уже подвиг, потому что для него это в новинку и он считается с другими вызовами в отличие от меня. Поэтому, не надо себя обсыкать за свои маленькие, но, сука, победы. Не дай Бог вам оказаться в ситуации, когда почистить зубы и встать с кровати - это будет уже подвигом. Потому что для некоторых это будет действительно так. Не надо в своей башке крутить судебный процесс, где есть только адвокат, что подмазал судью или прокурор, который обеспечил статистику 98,7% обвинительных приговоров: в голове нужны обе стороны. Для себя я выработал: "я свой палач, я же свой спаситель".

В Мыслях Дня я записываю то, что раньше записывал для себя и психолога - 5 ключевых события моего дня. Это может быть мысль, действие, но суть в том, что там можно и нужно разойтись. Не надо пытаться говорить красиво. Пишу я на одном дыхании, как есть, это куда полезнее и продуктивнее, особенно для постпродакшена, когда оцениваешь и анализируешь. Главное в этом деле не быть "красивым", а быть "честным".

В качестве сравнения я приведу статистику уже за сентябрь, которая выглядела лучше августа:

Важный момент: в начале моего ведения дневника и задачника я ощущал стыд. Когда были хуевые дни и результаты. Когда я откровенно ебланил или был подавлен и презирал себя. Никому не хочется фиксировать это и оглашать "да, я проебался". Но здесь как в зале (да, опять кочко-философия, а хули вы хотели?): 100 кг на грудь - это не цель. Это средство для достижения цели. Если бы у меня было все хорошо в жизни, мне бы этот задачник и дневник не особо были бы нужны. Я использую их для того, чтобы фиксировать прогресс, подмечать слабые стороны, оценивать причины проебов и совершенствоваться в саморегуляции, освобождая голову от вороха мыслей, распутывая все и прорабатывая по отдельности. Таким образом дневник-задачник стал для меня способом для актуализации. Если я решил задачу - я молодец, если я не решил задачу - я разбираюсь почему, понимаю, что выявил ранее незаметную для меня зону проеба и правлю ее, пробую новое и потом становлюсь снова молодцом. Вин-вин в любом случае.

В задачнике у меня также есть разделы: Размышления (где я выписываю для себя конкретные темы, которые меня волнуют или систематически беспокоят, нуждающиеся в отдельной проработке в течение не одного даже дня порой), Правила (там я записываю жизненные установки, которые я для себя выработал или пробую, записываю как я их понимаю и как прецеденты были с проебом или реализацией оных).

Также в этом документе список покупок (что мне объективно нужно и что я бы хотел получить), литературы, план тренировок и питания. В общем, все и все. Но основа - перед вами.

Я также отмечу, что важно ставить перед собой реалистичные цели. Если ты хочешь бросить курить, то выкинуть ее в мусорку и держаться стойко - это очень высокий риск срыва. Начните с сокращения потребления: не 10, а 8 на этой неделе. Через неделю - на 6. Четко фиксируем это в системной задаче. 4... 2... 1. Я также делал некоторые ошибки, например не вписывая зал поначалу, полагая, что это моя потребность так-то, "награда", а не что-то что требует учета как "эй, я молодец!". Но нет. Если Вам трудно начать вести себя самостоятельно в плане быта, например, впишите это в системные задачи. Что сегодня вы мыли посуду после еды сразу, а не накопили все в раковине до вечера или вообще несколько дней. Если вы будете брать на себя охуеть какой большой объем изменений - вы сорветесь. Принцип 95\5 - 95 процентов старого и 5 процентов нового помогут легче и лучше привить новые привычки и образ мышления. Одну неделю один прогресс, на следующей неделе другой прогресс. Если не удалось спродуктивничать - значит есть непроработка в методологии и мотивации, нужно крепче подумать что мешает и понять для себя как можете это фиксить. Меньше "я не могу" и больше неприятного, но честного "я не хочу". Да, есть объективно моменты, когда "я не могу", например погасить долг большой за месяц и т.д., перестать быть прикованным к инвалидной коляске и т.д. Но я думаю вы прекрасно понимаете о чем я: честно зафиксировать свою зону ответственности. Не для порицания. А для осознания: мне тяжело, но это не значит, что это не подъемно. Не могу - это смириться с бессилием. Не хочу - это осознанием, что вы в силах изменить ситуацию в свою пользу.

- ИТОГ? -

Мне плохо, реактор. Правда. Сегодня я даже плакал. Я смог сделать это впервые за долгое время: я случайно услышал "калыханку", это беларуская песня детская, хорошо известная тем, кто родился до 2004 и т.д. Я устал. Я правда устал. Когда я остаюсь один, особенно на пару дней, я хочу лезть на потолок нередко.

Но впервые за это долгое время мне не стыдно в этом признаться. Я не чувствую в этом унижения собственного достоинства.

Мне тяжело, но я понимаю зачем мне все это и я вижу прогресс. Я вижу что я продвигаюсь, что развиваюсь, меняюсь. Где-то я торможу, вязну, осекаюсь, падаю. Но каждый раз я все меньше боюсь "начать". Все меньшей в моей голове я топлю себя "нахуй надо, я снова проебусь, я снова все испорчу, мне снова будет больно!".

Я стал меньше избегать боли и ошибок. Закрываться от тревог. Во всех этих вещах нет антагонизма самого по себе: это всегда бустер роста и способ узнать себя лучше. "Если бы ты знал, что до победы 50 ошибок, ты бы жаждал каждую из них".

Брать ответственность за свою жизнь страшно. Но это позволяет уйти от позиции беззащитности, где только и приходится, что ловить мордой волны говна. И наконец-то начать выплывать.

Попытка - это шанс на успех. Стояние на месте - это гарантированный провал. Если "в жопу провели интернет" - это еще не значит, что там нужно оставаться. Ты адпатировался к пиздецу, но не выбрался из него.

И еще...

Психолог - это недешево. Но это мое лучшее капиталовложения в себя после спорта или даже наравне с ним.

Даже 1 сессия в месяц помогает, а 2 уж тем более. Если активно выполнять домашку и работать над собой.

В период же безденежья, как сейчас, я также отдаюсь литературе. Сейчас я почти дочитал "Хватит быть славным парнем!" и собираюсь взяться за "Мой голос останется с вами". И книга произвела на меня огромное впечатление, в первую очередь помогая распрощаться с иллюзиями собственной "славности" и осознать потребность во внутренних изменениях. Я ее настоятельно рекомендую всем, вне зависимости от пола, поскольку сам слоган и название книги - чисто рекламный байт, честно говоря. Мне не везде нравится подача автора в плане стилистики, порой мысли повторяются у него, а где-то словно текст маркетинга идет, но эссенция книги неоспорима для меня и она заслуживает внимания.

Я желаю вам всех добрых снов. И сил.

Вы - все что у вас есть.

Вы - тот, кто больше всего заслуживает вашего внимания и любви.

Вы - не бракованный, вы просто запутались, но это не значит, что вы не способны найти и создать ориентиры.

Мысленно всех обнимаю.

Добрых снов и легких будней.